Η αντιδήμαρχος Πρασίνου και Προστασίας Αδέσποτων Ζώων Γλυφάδας, Μαίρη Μηλιαρέση, και η συμβουλευτική ψυχολόγος – ψυχοθεραπεύτρια Φρόσω Φωτεινάκη, μίλησαν στο «Όλα για τη Ζωή μας» και στον Μιχάλη Κεφαλογιάννη για το πώς θα μάθουμε να αγαπάμε και να φροντίζουμε πραγματικά τον εαυτό μας.
H πιο δύσκολη αλλά και απαιτητική σχέση, είναι αυτή που αναπτύσσουμε με τον εαυτό μας. Πολλές φορές αναζητούμε την ευτυχία έξω από εμάς, ενώ αυτή βρίσκεται μέσα μας. Η αγάπη για τον εαυτό μας, όσο θεωρητική έννοια και αν ακούγεται, είναι το διαβατήριο για μια πραγματικά καλή ζωή.
Όσοι έχουν καταφέρει να το πετύχουν έχουν δει μεγάλες αλλαγές στη ζωή τους και ζουν καλύτερα από κάποιους που δεν αγαπάνε τον εαυτό τους και τον κρίνουν συνέχεια.
Η Μαίρη Μηλιαρέση, αντιδήμαρχος Πρασίνου και Προστασίας Αδέσποτων Ζώων Γλυφάδας, θεωρεί πως όταν κάποιος μπορεί να αγαπήσει έναν άλλον άνθρωπο ολοκληρωτικά ή αγαπάει τα ζώα, τότε είναι σίγουρο πως αγαπάει τον εαυτό του.
«Όταν κάποιος δείχνει φροντίδα, προστασία για κάποιον άλλον είναι σίγουρο πως αγαπάει τον εαυτό του, γιατί όταν δεν αγαπάς τον εαυτό σου, δεν έχεις αποθέματα να αγαπήσεις κάποιον άλλον».
Πολλές φορές όμως, οι άνθρωποι «μαστιγώνουμε» τον εαυτό μας και η Μαίρη Μηλιαρέση αναφέρει πως το έκανε και εκείνη πρόσφατα, γιατί έχει κάποιες ιδιαιτερότητες σαν χαρακτήρας που δεν της αρέσουν.
«Είμαι πολύ δίκαιος άνθρωπος. Αυτή η δικαιοσύνη πολλές φορές με φέρνει αντίπαλο σε εμένα. Δηλαδή ρίχνω στον εαυτό μου, για να δώσω σε κάποιον άλλον. Ό,τι κακό έχω κάνει στον εαυτό μου, το έχω κάνει γιατί έβαλα προτεραιότητα κάποιον άλλον. Και εκεί έχω ‘’αυτομαστιγωθεί’’ γιατί έχω πει στον εαυτό μου ‘’γιατί δεν με βάζεις εκεί που πρέπει;’’. Για εμένα αυτό δείχνει πως αγαπάω πάρα πολύ τον εαυτό μου, απλά δεν τον βάζω ως προτεραιότητα».
Η Μαίρη Μηλιαρέση αναφέρει πως έχει ζητήσει τη βοήθεια ψυχολόγου, όταν είχε γεννήσει καθώς όπως λέει, ήταν τόσο υπερπροστατευτική που ήθελε να περνάνε όλα από τα χέρια της. Κατά συνέπεια, είχε αμελήσει τον εαυτό τους αφού είχε να πάει, έστω για έναν καφέ με τις φίλες της πάνω από έναν χρόνο. Τότε, κατάλαβε πως η ανάγκη της να φροντίζει τους άλλους την οδήγησε στο να μην φροντίζει τον εαυτό της.
Τι σημαίνει αγαπώ τον εαυτό μου
Η Φρόσω Φωτεινάκη, συμβουλευτική ψυχολόγος – ψυχοθεραπεύτρια, αναφέρει πως «αγαπώ τον εαυτό μου» δεν σημαίνει ότι τον βάζω προτεραιότητα.
«Κάποιες φορές στο πλαίσιο των σχέσεων και της καθημερινής ζωής, θα αφήσουμε τον εαυτό μας. Αλλά όταν δεν μας κοστίζει. Είναι πολύ σημαντικό να επιλέγω το πότε θα κάνω πίσω».
Σύμφωνα με την ειδικό, πολλοί άνθρωποι «αυτομαστιγώνουν» τον εαυτό τους καθημερινά.
«Βάζουν τον εαυτό τους απέναντι και του κουνάνε το δάχτυλο. Για κάποιους ανθρώπους η εγκατάλειψη του εαυτού τους είναι καθημερινότητα. ‘’Αγαπώ τον εαυτό μου’’ σημαίνει λέω ‘’όχι’’, νιώθω συμπόνια για εμένα και τον δέχομαι για αυτό που πραγματικά είναι.
Πολλές φορές όταν κάποιος λέει «αγαπώ τον εαυτό μου» μπορεί να θεωρηθεί εγωκεντρικός ή εγωιστής αλλά σύμφωνα με την ειδικό άλλο είναι το «αγαπώ τον εαυτό μου» και άλλο «είμαι εγωιστής».
«Εγωισμός είναι όταν σκέφτομαι μόνο εμένα με απόλυτη απουσία συμπόνιας και ενσυναίσθησης. Ζούμε σε μία χώρα που έχουμε μεγαλώσει με το σύνδρομο του ‘’καλού παιδιού’’. Είμαστε καλοί για τους άλλους και κακοί για τον εαυτό μας. Δεν είναι εγωιστής αυτός που φροντίζει τον εαυτό του, αλλά αυτός που τον νοιάζει μόνο ο εαυτός του».
Σημάδια ότι δεν αγαπάμε τον εαυτό μας
Σύμφωνα με την ειδικό, οι ενδείξεις του σήμερα που αποκαλύπτουν ότι δεν αγαπάμε τον εαυτό μας είναι τα ψυχοσωματικά, τα αυτοάνοσα, οι διαταραχές του ύπνου.
«Ενδείξεις είναι ότι μας δείχνει το σώμα μας γιατί το σώμα μας μας μιλάει. Κάποιος μπορεί να καταλάβει εάν αγαπάει τον εαυτό του, εάν αναρωτηθεί αν έκανε κάτι για τον εαυτό του αλλά μόνο για εκείνον. Δεν έχουμε μάθει να φροντίζουμε τον εαυτό μας».
Πώς οι γονείς διδάσκουν τα παιδιά να αγαπούν τον εαυτό τους;
Όπως αναφέρει η κ. Φρόσω Φωτεινάκη, την αγάπη την διδασκόμαστε από την οικογένειά μας.
«Μαθαίνουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας όταν έχουμε γονείς που μας δέχονται όπως ακριβώς είμαστε. Όταν δεχόμαστε υποτίμηση, μαθαίνουμε να παίζουμε ρόλους και να μην είμαστε ο εαυτός μας. Οι γονείς μπορούν να μας δείξουν την αγάπη και μέσα από τον εαυτό τους. Ένα γονιός που έχει εγκαταλείψει τον εαυτό του, δεν μπορεί να την διδάξει.
Τα βήματα για να αγαπήσουμε το «παιδί» μέσα μας
Για να αγαπήσουμε τον εαυτό μας, πρέπει να δούμε πώς του μιλάμε και τι του λέμε στα δύσκολα.
«Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε πως όταν είμαστε ενήλικες, γινόμαστε και εμείς οι γονείς του εαυτού μας. Πρέπει να φροντίζουμε τον εαυτό μας όπως φροντίζουμε το παιδί μας αλλά και πώς του μιλάμε. Αυτοαγάπη είναι και η ξεκούραση. Σε μία κοινωνία που είσαι συνέχεια εξουθενωμένος, είναι πολύ σημαντικό να πεις στον εαυτό σου ‘’θα ξεκουραστώ’’. Αυροαγάπη είναι να βάζω τα όριά μου αλλά και να διεκδικώ».
Σύμφωνα με την ειδικό, πολλές φορές οι άνθρωποι πιστεύουν πως αγάπη για τον εαυτό ξεκινάει από έξω και πολλές φορές νιώθουν εμμονή με το να φτιάχνουν το «έξω», πιστεύοντας πως έτσι θα φτιάξουν και το «μέσα».
«Η αγάπη ξεκινάει από μέσα μας. Όταν αγαπάς τον πυρήνα, την ψυχή σου και σε δέχεσαι τότε αγαπάς και το ‘’έξω’’ σου και αντέχεις και τη φθορά του».
Όπως λέει η ειδικός, πρέπει να παρατηρούμε τον εαυτό μας και όχι τον κρίνουμε διότι η αυτοκριτική είναι αυτοτιμωρία.
Η Μαίρη Μηλιαρέση αναφέρει πως όταν δεν αγαπάς τον εαυτό σου, μπορεί να έχεις δίπλα σου έναν άνθρωπο κακοποιητικό και σύμφωνα με την ειδικό, το πώς με αγαπούν καθρεπτίζει το πώς αγαπώ τον εαυτό μου.
«Η σύγκριση με κάποιον άλλον άνθρωπο αφορά ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό το οποίο απομονώνουμε και αφορά κάτι που εμείς δεν είμαστε ευχαριστημένοι με τον εαυτό μας. Ο μόνος με τον οποίο μπορούμε να συγκριθούμε είναι ο χθεσινός εαυτός μας».
Σύμφωνα με την ειδικό, το να μπορεί κάποιος να περνάει χρόνο μόνος είτε κάνοντας μία βόλτα είτε πηγαίνοντας για φαγητό ή κινηματογράφο είναι δείγμα πω αγαπάει τον εαυτό του.
Η Μαίρη Μηλιαρέση είπε πως αγάπησε περισσότερο τον εαυτό της όταν έγινε μητέρα καθώς ένιωσε πως είναι πιο χρήσιμη.
«Πολλές φορές οι άνθρωποι αφήνουν τον εαυτό τους και βάζουν τα παιδιά του πρώτα αλλά είμαστε εξίσου σημαντικοί με εκείνα. Μας αξίζει να είμαστε τόσο σημαντικοί και αξίζει και στα παιδιά γιατί τότε είμαστε φροντισμένοι, ευτυχισμένοι γονείς», ανέφερε η κ. Φρόσω Φωτεινάκη.
Επιπλέον, η ειδικός αναφέρει πως τα όρια είναι ένα ακόμη «δώρο» που μπορούμε να κάνουμε στον εαυτό μας, όπως και το ζητάμε βοήθεια.
